1、爷孙俩在看《爸爸去哪儿》，孙子突然说了句：爷比，你会唱小星星吗？ 爷爷说：会呀！ 孙子：那你唱给我听。爷爷：天上的星星参北斗啊，哄哄霍霍参北斗哇。

　　2、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对男友说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，男友非常的感动。男友接过箱子说道：“谢谢大家。”

　　3、真事。一同事头发忒长，已达腰部，之后她让我拍照，发进空间，标题写着：我已长发及腰…没过几分钟，一神回复，遮住一身肥镖，纵然虎偝熊腰，也要高冷傲娇。哈哈。

　　Cover the day war：傲骄只为明年，不必长发及腰，纵使短发不飘，一样纤细苗条。

　　4、╰卑鄙的我：丈夫对妻子说：刚才我可能得罪你爸了，妻子：你干什么啦？丈夫： 我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！然后你老爸说：“你说我？”我才把“势”说出来。

　　你若不离，我定不弃ヘ：狗丈人？岂不是狗的老丈人！你是在骂自己！

　　5、可可yo：有个学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用“一群马到了没”？历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？数学老师最直接：马6到了没？正确读音为mǎ dú biāo ，祝大家马年快乐！

　　6、呆萌外表、二货心：真事儿，本人妹纸，跟哥们儿一路上走着，突然哥们儿说尿急，说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说：妈妈我要尿尿。他妈利索地把裤子脱下说：站着花坛边尿吧！我哥们儿咬紧牙跟我说了一句我瞬间就喷了“年轻……真好！”

　　7、追风少年：老公：老婆，要是我有小三了你会怎么办。 老婆：请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公：老婆你太好了，大公无私，知书达礼。 老婆：小鸡用你的。

　　8、今天闺蜜领证了，请客吃饭，讨论到吃田鸡， 闺蜜说那玩意不干净，少吃， 这时一直默默无语吃东西的闺蜜的老公突然说到， 有撒恶心的，那么多蝌蚪都吃了，吃个青蛙有撒， 瞬间大家沸腾了，信息量好大。

　　9、老婆领儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里面了，我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢，看我来了，跑过来抱着我说，爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给丢了。

　　10、哲：讨厌炫富的人。我就从来不说自己用什么手机在哪里旅游。 (来自iPhone 5S 64G 土豪金镶钻版 VIP客户微博客户端) 1分钟前 澳门新葡京赌场七星酒店。

　　11、小 唁：仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　12、遗忘：谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

　　13、徐冉：＂开不开心？＂不开心。＂不开心要开心起来哟！＂大夫，做个心脏病手术你卖个毛线的萌！

　　14、左耳钉♀de幸福：大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”-----这是我心中永远的痛。。。

　　15、哆哆：夫妻争孩子 一对夫妻离婚争孩子。 老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！” 老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

　　16、医生表示压力很大 姐夫是一个神经病院的医生，今天一个神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷。 然后姐夫就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。

　　17、 ：一个小学5年级的女孩因为胸 部发育被同班女生嘲笑……回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

　　18、小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮着，整只手都肿起来了！”小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮着，整只脚都肿了起来！”小男生丙：“我姑姑以前不知道被什么东西叮着，她整个肚子都肿起来了耶！”

　　19、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

　　20、行业大佬新年聚会，互换名片。 “哪个公司的？” “阿里”“百度”“万科”“腾讯”“哇噻，一个比一个牛哇” “喂，新来的，哪个公司的？”“庆丰包子铺！”众大佬肃然起敬。。。这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁。

欢迎订阅新浪新闻客户端